LISTA RACCONTI AMMESSI E VOSTRE CLASSIFICHE (MINUTI CONTATI XXI EDIZIONE)

Accudienza (=swetty=) non l’ho capito o.o
Niente da dire sulla forma, è ben scritto e usi una terminologia adeguata (anche se per chi non se ne intende può risultare un po’ ostica) ma sono un po’ perplessa. Sarà che sono rintronata più del solito ma l’ho dovuto rileggere tre volte e ancora non sono sicura di aver capito cosa sia successo di preciso.
L’accudiente all’inizio viene preso e viene picchiato e non si sa perché (lui non lo sa e il lettore neppure, o se è scritto tra le righe, io non ci sono arrivata...) allora la locomotiva – in questo caso diventa un essere senziente – si vendica deragliando e schiacciando chi aveva picchiato il protagonista?
Allora non mi spiego il paragrafo finale, se sono in ordine cronologico, e quindi l’incidente accade effettivamente alla fine, perché è scritto al trapassato, come se fosse successo prima del pestaggio?
*si gratta la testa*

Il controllore (KillerQueen)
Racconto carino, fin troppo lineare ma che non anticipa troppo il finale (infatti non me l’aspettavo che finisse a quel modo o.o), comunque fila via liscio.
Secondo me ci sarebbe da ridare una controllatina a un paio di verbi nella parte centrale (es. mi suona meglio “avevo riso” al posto di “risi”, visto che si tratta di un flashback, anche in quel “fu inflessibile, fu sufficiente” avrei messo un “era stato” in accordo con “avevamo litigato”).
Forse la parte dell'incidente è un po’ troppo sbrigativa, ma d’altronde c’era poco spazio e non è che si potesse ricamare più di tanto : D

Lo scarafaggio (sgewrk)
Bello il racconto e buona la forma, niente da dichiarare. Apprezzo l’idea dello scarafaggio gigante e mi piace come è resa la tensione del quasi-scontro.
Qualche dubbio su cosa sia questo “ponte” e quale sia la sua reale funzione, nel poco spazio a disposizione posso capire che sia difficile spiegare tutto quindi mi resta appunto questo dubbio, è legato anche alla natura dello scarafaggio?
Purtroppo non sono un’esperta di fantascienza e molte cose mi restano un po’ oscure ^^”

Vamos a matar el tren (Peppino1982)
Bello, scritto molto bene, le descrizioni sono realistiche e efficaci e ci fa partecipare ad ogni istante della scena, concordo con il commento precedente sull’effetto “cinematografico”. Ottimo il ritmo della scena.
Segnalo solo un paio di refusi (sperono > sperone / se > sé), il resto è a posto.
Forse la trama non è originalissima, il classico assalto al treno, magari manca qualche colpo di scena in più, resta comunque un buon racconto ^^

Bondage train de vie (rehel)
Muwahwha *risata malefica* mi è piaciuto parecchio il finale con ribaltamento, già quando ho letto “si mise nel (sul?) binario accanto” ho capito come sarebbe finita e mi sono concessa un ghigno soddisfatto, non che poi non mi sia goduta comunque il resto.
Scrittura non male, qualche perplessità sui platani isterici e le piste ottuse che non mi aiutano molto a visualizzare. Anche la frase finale non mi ha fatto impazzire, quel “lo spaccasse tutto” non mi suona abbastanza efficace, mi sembra un po’ troppo “soft” non so se mi spiego xD anche la ripetizione “una frazione di secondo prima” e “ma non prima” suona un po’ forzata, io rivedrei proprio l’ultima frase, magari spezzandola con un punto.

Pendolari (fra.maia): 1714 car.
Mi è piaciuto davvero molto questo racconto! Un’interpretazione fantasiosa e sognatrice. Bella la figura del barbone che si avvicina offrendo il biglietto, ben gestito il dialogo che incuriosisce il lettore che si chiede chissà quale sarà il suo segreto.
Bella la soluzione finale di un treno fantastico che può portare ovunque si voglia donando un sorriso liberatorio ai pendolari musoni e frustrati.
Buono anche lo stile, niente da segnalare. Un’ottima prova, complimenti

Non ho bocca e vorrei urlare (Peter7413)
Originale la scelta del protagonista e l’uso del punto di vista sulla bambolina voodoo. All’inizio ci si interroga su chi o cosa sia il narratore, le prime righe le ho trovate un po’ troppo “tronche” e lasciano un po’ spaesati, ma poi si torna sui “binari” e la cosa inizia a farsi più chiara. È vero poi come è stato fatto notare che ti piacciono i personaggi che non arrivano alla maniglia XD si nota conoscendo gli autori che abbiamo tutti delle tematiche più o meno ricorrenti.
Il pezzo è ben scritto e l’effetto sorpresa funziona, tra l’altro la bambolina risulta quasi simpatica, forse la cosa che non mi ha convinto del tutto è l’interpretazione che hai dato dei binari, la metafora finale mi è sembrata un pochetto forzata. E anche la frase di lei “grazie a questa bambola voodoo venuta dall’inferno” è poco naturale, sembra messa lì solo per spiegare tutto il resto. Comunque un buon racconto : )
Ah anche il titolo mi è piaciuto, intrigante e suggestivo.

La storia di Erik (Frank Colton)
Come tuo solito una storia molto toccante e triste, hai scelto un tema difficile e che personalmente mi sta molto a cuore e ogni volta mi ricorda antiche tristezze. La voce narrante riesce a trasmetterci tutto il suo dolore e il suo senso di colpa per la perdita del suo amato ed è impossibile restare indifferenti di fronte a tanta malinconia.
Quale appunto a livello stilistico grammaticale, secondo me alcuni verbi andrebbero sistemati: “Erik e io avevamo parlato” – “chissà se anche lui ha calpestato” – “proprio nel momento in cui avevo scoperto” e “il mio posto avrebbe dovuto essere lì” (comunque osservazioni fatte di fretta se vuoi ci si può sentire in privato per i chiarimenti ^^)

I cercatori (strellima)
Anche questa un’interpretazione originale del tema, in uno scenario che possiamo definire post-apocalittico? Curiosa e un po’ inquietante la figura del figlio tenuto al guinzaglio.
Alla fine resta il dubbio di cosa sia esattamente successo e di cosa abbia causato queste esplosioni, personalmente non mi è del tutto chiaro come abbia fatto la casa a finire sotto terra e i binari sopra , e di come il figlio sia diventato cieco e ridotto quasi a un animale, insomma mi viene voglia di saperne di più.
Niente da segnalare sullo stile che è scorrevole e le scene ben descritte.

Il libro che siamo (Olorin)
Dunque, seppure stilisticamente non ci sia nulla da eccepire, ben scritto, niente errori (un refuso: “ma i cadde bocconi”), la storia in sé non mi convince del tutto.
Nel senso che il tema è centrato, la cosa dell’anagramma non l’avrei mai notata e complimenti per essere riuscito a trovare un nome credibile anagrammando il tema in così poco tempo o.o
ma la parte che non mi convince è proprio il contenuto, sarà che navigo del mare degli scrittori esordienti e di gente che si monta la testa pensando di aver scritto il libro della sua vita ne vedo a pacchi, ecco il fatto che questo autore si autoesalti per aver saputo cogliere fino in fondo la vera natura dell’essere umano arrivando a scrivere fino a morirne... ecco non me la bevo. Chi mi garantisce che abbia scritto davvero un capolavoro e non la solita schifezza?
Lasci intendere che abbia fatto una specie di patto con qualcuno per scrivere questo libro, ma secondo me non è abbastanza chiara la cosa (l’ho capito fino in fondo solo quando l’hai spiegato nei commenti) e a chi legge resta impressa solo la voce di uno scrittore che presume di aver scritto qualcosa di assolutamente veritiero, cosa che secondo me non è sufficiente a convincere gli scettici ;P

Piccoli dettagli che contano (Cattivotenente)
Anche questa un’interpretazione originale del tema, che sottintende una piccola morale “mai rimandare a domani quello che puoi fare oggi perché non sai mai quando un’orda di zombie arriverà affamata della tua carne” che è un po’ la mia filosofia di vita XD
Poco da dire, le storie zombie mi piacciono sempre così come mi piacciono le esagerazioni tipiche della fiaba “se non dai ascolto a papà arrivano i mostri e ti mangiano”.
Discreto lo stile (forse avrei tolto qualche inciso di troppo tra i dialoghi) e racconto molto apprezzato, complimenti per l’idea ^^

A sua immagine (tzenobite)
Simpatica l’idea del sabotaggio da parte dei personaggi del diorama, che poi invece si ritorce loro contro nel momento in cui rendendo il loro “mondo” difettoso e inservibile finiscono nel cestino dei rifiuti, come dire che non sempre le cose vanno secondo i piani.
Ho trovato alcune parti poco chiare, come quando parli di “scambi bloccati, contatti instabili, passaggi a livello inceppati” quindi l’azione di sabotaggio non si è limitata a piegare i binari? Erano necessari tutti questi interventi?
Questa frase “credere che somigliare al bambino ... li rendesse diversi” forse sarebbe stata meglio al singolare visto che il protagonista e punto di vista si suppone essere uno solo di questi “omini”
“Rivisse lo stupore del momento” forse intendevi “nel momento”?
Comunque racconto interresante

Ludica anarchia (Epoch)
Anche qui vediamo protagonisti i personaggi di un modellino ferroviario, e anche questa è un’interessante interpretazione del tema. La parte iniziale lascia un po’ spiazzati (comunque a una rilettura è piuttosto divertente), ma poi con il finale tutto torna ad avere un senso. Anche se forse il finale mi suona un po’ troppo diluito, prima la madre che ci rivela la “sorpresa” poi il bambino che interviene per spiegare ulteriormente e infine di nuovo il narratore che torna a spiegare i personaggi. Secondo me bastava una frase sola per rendere più efficace il ribaltamento.
Niente da dire sullo stile, corretto e scorrevole


La locomotiva Cla! Cla! (giudappeso)
Ho notato che i temi stazione, barbone alla stazione e incidente ferroviario sono stati i più battuti, però ognuno è riuscito a dare una sua interpretazione personale e anche questo racconto ci ha dato la sua particolare visione. Qui il racconto si concentra sulla figura del barbone che è l’unico testimone dell’accaduto ma essendo considerato pazzo, nessuno gli dà retta e forse proprio in quanto pazzo è l’unico a vedere davvero le cose come stanno. Tanto peggio per gli investigatori che dovranno perdere tempo per ricostruire l’accaduto. Interessante l’espressione “testa di marmellata” rende bene l’idea.
Stile scorrevole, nessun dubbio particolare sullo svolgimento della storia

Peppino 1982- Vamos a matar el tren:
Una narrazione che basa il suo essere, a mio avviso, sul ritmo degli eventi. Un po' mi ha lasciato pensare a una di quelle tante scene tratte da western dove i manigoldi rincorrono, tra spari e cavalcate, diligenze piuttosto che mandrie. In questo caso, nota originale, almeno per me, la diligenza è una locomotiva.
Non ho notato particolari refusi o imprecisioni, e questo, in tempo ridotto, è sicuramente una nota di merito, quello che magari mi ha lasciato perplesso è la forma espositiva, con tutti quei punti che tratteggiano frasi concise e brevissime. Funzionale per creare ritmo all'azione, ma in alcuni casi superfluo.
Tredicesimo posto perché alla fine, riparametrato agli altri racconti, non ho sentito più il trasporto iniziale.

rehel - Bondage train de vie:
Dettagli:

A parte il ma dopo un punto, che a me personalmente non piace, il calore viene dato da una dose d'alcol, non di.

Qui invece non condivido molto la scelta di "sembravano nascere" oltre che la serie di aggettivi che dovrebbero enfatizzare metaforicamente la storia, ma che io trovo superflui: "ottuse piste/platani isterici".

"Carne nuda" non mi piace, svia l'attenzione su quello che succede lasciando pensare a un corpo già squartato (lo era?). "Sua moglie, e chi altri" è una spiegazione, ma l'avrei esplicata diversamente (sempre secondo me e il mio punto di vista)
Forse in questo testo c'è qualche piccolo dettaglio da rivedere ma nulla che possa impedire in maniera efficace la lettura. L'approccio al tema a mio avviso, oltre che azzeccato, è stato originale e interessante, per quanto forse mi siano mancate le motivazioni atte a dimostrare un comportamento del genere da parte del marito di lei, per quanto poi lo spazio di esplicazione del testo fosse comunque ridotto e rilasciato quindi alla considerazione di una fantasia malata. Certo, mi chiedo se c'erano state precedenti avvisaglie, che magari in una storia più estesa poteva valere la pena di esplicare.
Bel finale, piuttosto inatteso. Scusa il mio essere prolisso, ma quando un racconto mi piace e mi stimola intellettualmente, reagisco così. Bella prova!
Decimo posto, anche in questo caso, proprio perché, da una rilettura più attenta paragonandolo agli altri scritti sono emerse delle criticità, ma questo non toglie comunque un mio apprezzamento all’idea e alla storia.

Strellima – I cercatori:
Sì, decisamente una storia dall'atmosfera affascinante e suggestiva, che sei riuscita a racchiudere in uno spazio breve ma non per questo meno intenso e vivido a livello emotivo.
Certo, il pro è sicuramente un'intensità che tocca dentro e che comunque rimane anche dopo averlo letto, l'unico contro è il fatto che una storia del genere suscita indubbiamente delle domande sul pregresso che purtroppo non trovano risposta e che a me, personalmente, incuriosiscono parecchio. Quali:
Di quale esplosione/dramma stiamo parlando? Perché il figlio si comporta come un animale ed è cieco? A prescindere da questo hai tratteggiato una bella fine del mondo che varrebbe la pena di ampliare.
Nono posto che deriva fondamentalmente dal paragone con i racconti autoconclusivi: hai una prosa affascinante, bella e molto intensa, e questo racconto non è da meno, però per mio gusto personale sono troppi i dettagli che rimangono fuori dalla comprensione della trama, e questo per me ti ha pregiudicato posizioni superiori.

Epoch – Ludica anarchia:
Unica Osservazione:

Questa frase la rivedrei, non è sbagliata, ma nella sua costruzione c'è qualcosa di poco scorrevole, che inceppa la lettura.
L'idea che hai seguito è accattivante, e tutto sommato, a parte quell'unico dettaglio, mi è sembrata scorrevole e ben costruita nelle espressioni. Sei riuscita a mantenere un focus sulle vicende rendendo anche animati oggetti e giochi che di fatto non lo sono se non per la fantasia del bambino: questo a mio avviso è certamente uno dei punti di forza del tuo testo.
Unico aspetto un po' meno convincente, forse, è il modo in cui il bambino risponde alla madre, perchè mi sembra piuttosto adulta rispetto all'ipotetica età del minore, ma ritengo anche che sia un dettaglio trascurabile, perché in fondo l'età del piccolo non la conosciamo con precisione. A rileggerti!
Undicesimo posto perché da una rilettura continua a evidenziarsi nella trama e nell’approccio al tema degli aspetti che secondo me pregiudicano il testo rispetto a chi ti precede.

Giudappeso – La locomotiva Cla! Cla!:
Confesso di essermi soffermato in fasi diverse su questo racconto, perché c'era qualche dettaglio che non mi era chiaro, ma forse era solo un problema di concentrazione, la prospettiva non si afferrava nell'immediato. Una volta sanato questa mia lacuna, posso confermare che il testo ha un suo valore e che comunque si evince una buona capacità espositiva dei fatti. Idea abbastanza originale, con un approccio ben definito ma soprattutto coerente.
Un solo piccolo appunto:

Ecco questo passaggio ha qualche cosa che mi distrae e che mi fa perdere il filo. Se ho capito bene la locomotiva è caduta dal marciapiede della metro verso i binari, e sporgendosi il bambino è stato travolto. Non so, separerei le azioni del bambino dalla prospettiva di vista del barbone, nel senso che la spiegazione la metterei in maniera diversa. Ovviamente, opinione personale magari sono soltanto io tardo di comprendonio!
Ecco, questo ottavo posto mi ha messo in difficoltà: nella mia testa il tuo racconto è salito o sceso via via che procedevo nella lettura. L’ho apprezzato, ma i dettagli che ti ho riferito, paragonandolo poi agli altri testi, mi lo han fatto inserire a metà classifica.

Tzenobite – a sua immagine:
Sicuramente richiede una lettura piuttosto approfondita, perchè in prima istanza non se ne colgono tutti gli aspetti. Varcato il timore e riletto posso dire che l'idea è piuttosto agile, definita ma soprattutto mi è piaciuta parecchio. Sulla forma non ho particolari rilievi da farti, secondo me l'iniziale non comprensione deriva più che altro dalla suspense che hai mantenuto alta fino alla fine, forse troppa. Comunque, a ogni modo, complimenti, una buona prova!
Settimo posto in relazione alla lettura generale, una buona idea guida che però non mi è apparsa subito chiara rispetto agli altri, per quanto poi comunque l’abbia apprezzata molto di più rispetto a chi segue.

Olorin – il libro che siamo:
L'idea di questo brano è piuttosto originale nel suo insieme, per quante anche io abbai avuto fatica per comprendere in prima battuta quale fosse il suo senso. Ma di fatto, una volta riletto con attenzione, molti aspetti un po' criptici saltano fuori investendo il lettore in pieno viso. Non ho notato particolari errori di forma, per quanto lo stile non sia sempre scorrevole. Ti segnalo sono una cosa: quartultima riga, a circa metà: "ma i cadde bocconi", credo che manchi qualcosa.
Quattordicesimo posto: è stata dura dover scegliere tra tutti i testi questa posizione, ma questo non significa essere migliori o peggiori di altri. Rileggendo tutti quanti concentrandomi sulla relazione dei vari testi, questo racconto secondo me ha delle difficoltà a emergere sia a livello di comprensione sia di aderenza al tema. Preso singolarmente infatti è una buona storia, ma alla fine forse meno convincente, perlomeno per i miei parametri.

Fra.maia - Pendolari:
Un approccio piuttosto originale e molto gradevole.
Dettaglio:
Credo manchi un ne. Inoltre perché scegliere "quella"? Secondo me non ci sta bene, mi distanzia un evento che poteva benissimo essere avvenuto più recentemente.
Stile scorrevole, immediato e intenso nel contempo. Si percepiscono con chiarezza le emozioni contrastanti che invadono la storia nel suo avvicendarsi senza risultare pesanti. Come ti dicevo l'idea è molto carina, e ben sviluppata nel margine ridotto a disposizione.
Sì, mi è piaciuto. A rileggerti!
Sesto posto perché anche in questo caso ho trovato un approccio al tema che si discosta dai soliti canoni che solitamente leggo. Però ho notato uno stile leggermente meno affascinante rispetto a chi ti precede.

Cattivotenente – Piccoli dettagli che contano:
Ho trovato questa tua idea di approccio al tema molto simpatica, uscendo fuori dai canali soliti ma nel contempo interpretando il tema degli zombie che va, credo abbastanza di moda di questi tempi. Lo stile è immediato e attuale, si cogli subito la lieve sferzata ironica che comunque permea tutta la storia e che ancora di più me l'ha fatto gradire, proprio perché in finale mi ha strappato un sorriso.
Non ho rilevato particolari dettagli di stile, e ho trovato comunque un racconto misuratamente simpatico che sicuramente esce un po' fuori dai soliti canoni del genere, per quello che posso conoscere.
Quarto posto in primis per mio gusto personale: non è originalissimo, ma possiede una sua chiara morale e un suo perché che paragonato agli altri me lo fa saltare agli occhi. E’ vero, non ha forse degli spunti originali, e questo ti ha penalizzato, per me, nella posizione.


Sgwerk - Lo scarafaggio:
Eccomi qua.
Come chi mi ha preceduto non ho alcun rilievo da fare sulla forma e sull'esposizione: corretta, scorrevole, immediata e anche tagliente. I miei problemi derivano più che altro dal riuscire a inquadrare l'ambientazione e la trama: credo che queste rotaie e lo scarafaggio si trovassero in una sorta di metropolitana, laddove comunque c'era da effettuare un intervento di "rimozione" dell'ostacolo (lasciami passare questo termine) ma nel contempo ho come la sensazione che in realtà sia in atto una ribellione (da parte dello scarafaggio e dei suoi simili?) perché comunque si parla di dover proteggere un ponte e un arma racchiusa in un ambiente grande quanto un vagone. Tutto si assimila e si riduce con l'uccisione dello scarafaggio, ma il resto non ho capito, forse per mia pecca, dove debba portare e perché quest'arma (o persona potente) vada difesa o da chi. Dico che magari la responsabilità sia solamente mia perchè confesso che in ambiente fantascientifico o simili sono profondamente ignorante, non è un genere del quale sia mai riuscito a farmi rapire.
Dodicesimo posto: ero molto combattuto sulla posizione. Dal profilo del testo non ho trovato una virgola fuori posto, la trama sembra coerente nonostante il fatto che continui a sentirla non chiara, non esaustiva per tutte le cose che ti ho già evidenziato. Affidandomi al mio gusto personale, purtroppo, la posizione risente del fatto che sia per genere ma soprattutto per come l’ho vissuto, questa storia non mi ha dato molto a livello interno/soggettivo.

Killerqueen – il controllore:
A volte ci si imbatte in quelle storie dove, per trovare il proprio fascino, non c'è necessità di grandi effetti speciali o di palesi sconvolgimenti di scena. Questo testo ha una grande forza: è una storia semplice, correttamente esposta ma anche, nel suo insieme, originale e fruibile. Sì, per tutto questi aspetti mi ha convinto. Ho solo qualche dubbio sparso: Per essere controllore non bisogna essere anche macchinisti/autisti del treno? Parlo senza cognizione di causa ovviamente. Un buon impatto nell'emotività, considerato anche lo spazio ristretto sul quale dovevi agire.
Quinto posto perché il senso emotivo è coinvolgente ma non eccessivo, denotando una maturità nello scrivere. Rispetto agli altri prima però mi ha convinto un po’ meno rileggendolo, ma rimane un bellissimo racconto.

Peter7413 – Non ho bocca e vorrei urlare:
Un approccio singolare ma anche piuttosto originale e coinvolgente. Come tema mi ha convinto, proprio perché alla fine, e forse anche diversamente da altri, l'approccio non troppo aderente alla traccia ma comunque pertinente è uno degli aspetti che prendo in considerazione come punto di forza. Non ho rilevato errori di narrazione o refusi, unico neo è che nel testo, tra le vicende, con la prima lettura d'impatto ho avuto difficoltà a capire il senso della storia, ma con concentrazione mi sono "rimesso tra i binari". Infine, vorrei anche dire un mio parere su questa frase:

Sì, è esplicativa, ma per mio parere personale, senza questo chiarimento, tra l'altro espresso al momento giusto, il testo avrebbe perso di chiarezza. A me non ha disturbato infatti.
Per me è certamente posizione alta in classifica.
Secondo posto perché mi è piaciuto molto l’approccio al tema e la sua coerenza interna, oltre che il ben dosaggio di tutti gli elementi

Swetty – Accudienza:
In primo luogo trovo affascinante questa storia per la terminologia pertinente sull'ambientazione, sebbene altamente tecnica: non è da tutti. Penso però che forse questo racconto risenta più che mai dei limiti dello spazio, laddove qualche spiegazione ulteriore sarebbe stata necessaria per entrare dentro la trama, che si afferra ma rimane libera a diverse interpretazioni.
Io l'ho vissuta così:
La locomotiva ha una sua personalità, una sua missione da compiere, secondo me si è vendicata del macchinista e del fuochista deragliando e schiacciandoli, però si rende conto di dover rimanere in vita (se il fuoco si spegne per lei è finita) così due promanazioni non meglio identificate della sua possessione (passeggeri, o chiunque altro) picchiano l'accudiente e lo soggiogano affinché lui non faccia spegnere quel fuoco, quella vita.
Magari ho letto troppo King, ma è questa la storia che mi è venuta in mente e devo confessare che mi è piaciuta molto. Ripeto, unico neo a mio avviso è il poco spazio con cui la storia deve confrontarsi per essere appetibile. Bella prova!
Terzo posto perché nonostante la ristrettezza dello spazio ritengo che il testo sia in grado di dare il giusto valore all’interpretazione e rimane aperto al gusto personale (cosa che ammiro parecchio) ma comunque non fa porre domande sul senso della trama.

Lady Ice – Codice Binario:
Approccio originalissimo e piuttosto affascinante: complimenti!
Lo stile è scorrevole, ben delineato con un ritmo che condiziona la suspense, il lettore, in questo caso, accompagna i dubbi e le certezze di Luke sino al suo epilogo. A differenza di altri io l'ho trovato esattamente esaustivo e autoconclusivo, senza bisogno di spiegazioni o passaggi ulteriori.
Unica nota che ti posso fare riguarda la parola "cella" che in uno spazio limitato (a circa metà) viene ripetuto in maniera che non mi piace "cella/una cella (...) tutta la cella" ma, data la competizione e il genere di limiti di spazio e tempo attribuiti, beh, è totalmente trascurabile. Posso solo dirti pertanto: Brava!
Primo posto perché a mio parere è il testo che in assoluto mi ha colpito ed entusiasmato di più.

Ciao lady!
Questo racconto è ineccepibile, per me, dal punto di vista formale. Inoltre trovo che abbia non solo rispettato perfettamente il tema, ma che lo abbia fatto in maniera molto originale.
L'unica pecca che potrei rilevare è una vaga sensazione di "già visto", dato che leggendolo mi sono tornati in mente Lost e The cube
In ogni caso un buon racconto, con la giusta dose di mistero.
A rileggerti presto,
Alessandra

Ciao giuda!!
Anche qui viaggiamo ai primi posti nella classifica, per quanto mi riguarda.
Non ho capito bene come hai fatto a essere così articolato ed esauriente in un numero così esiguo di battute, ma ci sei riuscito. I personaggi sono tridimensionali, la storia significativa e interessante a più livelli (Il poliziotto indifferente, il lavoro che lo allontana dalla moglie, il folle che dice il vero, la fatalità, etc etc...).
Unico appunto che posso farti è che anche io ho dovuto rileggere due volte per capire che l'ultimo paragrafo altro non è che una sconnessa testimonianza del barbone. Forse andrebbe aggiunta qualcosa, una frase di raccordo o un semplice virgolettato, che introduca il lettore alla comprensione più "dolcemente".
Ciao, a rileggerti!
Alessandra

Per me è il racconto più originale di questo minuti contati, la storia meriterebbe almeno un racconto breve. Mi ricorda tanto un film che ho visto qualche tempo fa, Trick 'r treat.
La scrittura è sempre ottima, come in tutto quello che ho letto di tuo: oltre a imbastire delle storie molto sapide trovo anche che sappia scrivere bene. Tuttavia penso che il tema sia chiamato dentro all'ultimo in maniera troppo rocambolesca per non essere, dal mio punto di vista, un pochino forzato.
Non ho apprezzato nemmeno il fatto che la protagonista abbia sentito l'impellente necessità di scandire questa frase:
"Sì! Grazie a questa bambola voodoo venuta dall’inferno avrai quello che ti meriti!"
Quando l'ho letta non volevo crederci Trovo che tutto il racconto sia di ottimo livello, ECCETTO proprio questa frase, che spezza tutta l'armonia. Mi ha fatto pensare che ti sia posto il problema di fornire una spiegazione didascalica al lettore quando invece, io, povera lettrice media, dovrei pensare solo alla storia e dimenticarmi di te che stai dietro, di tutta la fatica di lima che fai per dilettarmi con le tue parole facendomi credere che si scrivano da sole.
Scherzi a parte, penso che non ci fosse bisogno di spiegare più nulla, potevi parlare di spilloni infilzati in un cuore di pezza, di arti imbastiti, di stoffa imbottita, senza rompere quella delicata ambiguità che animava il racconto.
In ogni caso... sottigliezze: da primi posti in calssifica.
Ciao, a rileggerti
Alessandra

Ciao rehel!
Inannzi tutto devo dirti che, sebbene non sia una fan dei platani isterici, le ottuse piste mi hanno convinta. Le piste sono ottuse perché mancano di versatilità, sono percorsi segnati dai quali non ci si può spostare neppure quando c'è un ostacolo sui binari.
In questo caso la storia mi ha turbata. Mi sono immaginata quest'uomo che viene nelle mutande mentre osserva la "carne" legata sui binari, e la scena mi è apparsa molto vivida nella mente, segno che le hai dato una buona profondità. Hai usato tre volte la parola carne per riferirti alla donna. In altre circostanze, dato che si tratta di un pezzo molto breve, ti avrei sconsigliato la ripetizione, ma penso che in questo caso sia una parola che appartiene alla mente del personaggio, e che delinii bene la sua psicologia.
Un buon racconto, con qualche eccentricità linguistica che personalmente non mi dispiace, segno che stai cercando di percorrere strade di scrittura non stereotipate, e dopotutto questo è il posto giusto per fare esperimenti.
Ciao, a rileggerti
Alessandra

Ciao!
Ho trovato questo racconto molto carino, ben scritto. Per tutta la lettura, fino all'ultima riga, ho continuato a chiedermi cosa stesse succedendo esattamente. Molto ben costruita la prospettiva (come quando non distingui bene cosa sia quello che stai guardando, finché non fai un passo indietro per vederne l'insieme).
Non mi è ben chiara solo questa frase:
CITAZIONE
accennando un saluto con la testa seguito, si accomodò

in particolare cosa significhi questo "seguito"... seguito nel cenno con la testa? Di sfuggita ho visto che anche altri te l'hanno segnalata, ma preferisco non leggere i commenti altrui prima di aver postato il mio, per cui abbi pazienza.

Personalmente, ma questo è un gusto strettamente personale, da questa frase
CITAZIONE
Tutto traballava in modo inquietante: senza rendersene conto si ritrovarono capovolti in un cumulo di macerie.

toglierei "in modo inquietante". Un po' perché l'inquietudine, così come in generale gli stati d'animo, traspaiono già dalle azioni ben espresse e ben formulate. Un po' perché la frase sarebbe più bella e asciutta:

Tutto traballava. Senza rendersene conto si ritrovarono capovolti in un cumulo di macerie.

Fa molto "Alice in Wonderland", che personalmente adoro.
Piacere di averti letta, alla prossima!
Alessandra

Ciao fra.maia!
Altro racconto interessante, devo dire che questo minuti contati ha avuto molte buone prove, sarà difficile stilare una classifica.
Una situazione immaginifica, quasi fiabesca, anche se non ti nascondo che ho provato sensazioni di diffidenza verso questo misterioso bigliettaio, e che fino all'ultimo ho sperato avessero fondamento. Sarebbe stato uno sviluppo interessante
Anche qui una vaga sensazione di già visto, mi ha ricordato tanto il binario nove e tre quarti in cui Harry Potter attende il treno per andare a Hogwarts
Ho apprezzato l'atmosfera sospesa che sei stata in grado di ricreare, e il fatto che lei alla fine sia convinta a salire sul vagone proprio per la presenza di persone che conosce, un po' come quegli sconosciuti che convincono i bambini a salire sulla loro macchina dicendo di essere amici dei genitori. Inquietante. Effetto voluto o non voluto?
In ogni caso un buon pezzo, a mio parere.
A rileggerti presto,
Alessandra

Ciao cattivotenente!
Spesso scegli nei tuoi racconti la strada dell'ironia, e anche in questo caso noto la tua solita verve. Credo che sia più facile catturare i lettori con storie emotive o solenni, più difficile quello che riesci a fare tu, ossia strappare un sorriso agrodolce a chi ti legge. La scrittura è informale, come si addice al contesto di questa situazione beffarda e surreale. Forse avrei omesso di esplicitare la morale alla fine, il personaggio del ragazzo svogliato è già perfettamente delineato nella sua ottusità. Una buona prova.
Ciao, a rileggerti!
Alessandra

Ciao sgwerg!
Hai delineato una situazione surreale che, per gusto personale, non fatico a digerire. Mi hai ricordato Jonathan Carroll e il suo amore per i personaggi assurdi, introdotti brutalmente nelle storie con una naturalezza che si fa presto a condividere.
Mi sarebbe piaciuto sapere di più sui personaggi, perciò avrei ridotto i tempi dell'azione a favore di qualche caratterizzazione in più. Il ponte, in particolare, rimane un enigma.
Un racconto fantasioso, scritto con stile adeguato, che avrebbe guadagnato in sapidità se avessi "accontentato" di più la curiosità di noi poveri lettori.
A rileggerti presto!
Alessandra

Ciao swetty!
Il racconto è ben articolato, credo che la difficoltà a capire cosa succede dipenda da mia ignoranza. Sono dovuta andare a cercare tutti i termini tecnici che hai usato: accudienza/accudiente, fossa di visita, tender. La cosa che per lo più mi ha impedito di capire ad una prima lettura la storia è che non sapevo che il fuochista e l'accudiente fossero due persone diverse: credendo che avessero la stessa mansione, inizialmente ho creduto anche che il povero Tonio fosse finito schiacciato. Posso dire quindi che paradossalmente, in questo caso, penso che l'utilizzo di termini non comuni (per quanto corretti) allontani emotivamente il lettore dalla storia.
Mi piace molto l'idea della locomotiva come essere senziente, e l'accostamento del ritmo dei suoi sbuffi ad un respiro.
Non ho ben capito se il tema dei binari storti sia introdotto ed esaurito con la frase "Le rotaie sono piegate verso l'interno".
Una buona idea, articolata altrettanto bene, a mio parere resa ostica e un po' "fredda" dai termini di non immediata comprensione.
Ciao, a rileggerti presto
Alessandra

Ciao!
Questa storia racconta di una coincidenza in maniera tanto lineare da sembrare inverosimile.
Mi spiego meglio.
Nella vita percepiamo il caos e accettiamo, ricerchiamo la coincidenza, perché in fondo abbiamo la speranza e la necessità di spiegazioni, schemi, disegni ordinati.
Quando leggiamo, invece, percepire la finzione della regia è un attimo. Bisogna avere molto spazio per raccontare una storia simile senza perdere il beneficio della verosimiglianza. Bisogna accompagnare il lettore per molte pagine, far snodare e articolare l'avvicendarsi degli eventi, finché non si riesce a mescolare un po' le carte, a creare empatia con i personaggi.
Secondo me, e ripeto secondo me, le storie del "ma tu guarda come è tremenda la vita, l'attimo prima ci sei, l'attimo dopo no", funzionano solo se riesci a far affezionare il lettore ai tuoi personaggi. Per cui ottima la scelta della prima persona, ad esempio. Purtroppo però credo che lo spazio a disposizione fosse troppo poco perché una storia del genere potesse funzionare davvero, e questa non è colpa delle tue capacità, solo di una scelta forse poco adeguata alle carte che avevi da giocare.
Spero di essere stata abbastanza chiara da riuscire a spiegarmi, se non lo sono stata sono qui per provarci di nuovo
In ogni caso, alla prossima!
Alessandra

E veniamo a te caro Peppino, felice di ritrovarti
Come sai ho letto anche i tuoi primissimi lavori, e dopo qualche mese posso dire di scoprirti nettamente migliorato. Le frasi sono molto più pulite, asciutte, chiare. La storia in questo caso è lineare e compiuta.
Ti consiglio ora di lavorare un po' sulla fluidità: il fatto di suddividere le proposizioni con il punto, a volte, dà al racconto una eccessiva frammentazione. Il contenuto ha un buon ritmo, la descrizione è quella di una scena d'azione molto classica. Anche qui ti suggerisco di lavorare ancora sul contenuto, dando alle tue storie degli elementi unici che possano essere la risposta alla domanda "Perché questa storia merita di essere raccontata?"
Presente l'aderenza al tema.
Bravo, continua così, spero di rileggerti presto
Alessandra

Ciao frank!
Ho letto più volte questo racconto, ancora non capisco bene cosa non mi convinca.
Non riesco a provare empatia con i personaggi, perché anche qui, come ho sottolineato in altri racconti, credo che le storie così emotive risentano dell'impossibilità di esprimersi in pochi caratteri. Il tema dei lager è un tema molto serio, e proprio in virtù della sua importanza credo sia stato già trattato in innumerevoli maniere, da altrettanto numerosi autori.
Penso che giochino a tuo "sfavore" due considerazioni. Innanzi tutto i lettori medi, tra i quali amo annoverarmi, sono lievemente anestetizzati. Parlare di inflazione nella trattazione di temi così seri è grave, ma mi prendo la responsabilità di dirlo: è un argomento sul quale è giustamente fiorita una densa e prolifica letteratura e cinematografia di tutti i tipi, dalla semplice testimonianza alla fiction. Io penso che sarebbe salubre trattarli nella maniera più asciutta e sobria possibile.
La seconda delle mie considerazioni è diretta conseguenza della prima: se si affronta un argomento molto trattato, che sia la shoà o che siano le veline e i calciatori, sarebbe meglio farlo da un taglio, da un'angolazione il più possibile originale. Credo che abbia scelto un argomento nobile, sì, ma a cui 1717 caratteri difficilmente avrebbero potuto rendere giustizia.
Spero di essermi espressa con chiarezza, se non ci fossi riuscita sono qui per spiegarmi meglio
Ciao, alla prossima!

Ciao!
L'impressione che ho avuto leggendo questo racconto è che abbia puntato tutto sull'effetto sorpresa del rovesciamento. Il diorama è un tema che si presta bene a questo tipo di effetto, io stessa ho scritto un racconto per un'antologia (256k) intitolato proprio "Diorama", che usa lo stesso espediente di prospettiva, questo per dirti che anche l'idea mi ha dato un'impressione di "già visto".
Detto questo, credo che al di là della bontà iniziale dell'idea, quello che davvero non fa funzionare questo racconto sia il fatto che abbia curato poco la scrittura, non dando importanza al "come" raccontare la tua storia, elencando azioni più che scegliendo le parole adatte a creare un'atmosfera. I fatti sembrano messi in fila per temporeggiare, per portare il lettore direttamente al finale. Letto così sembra quasi la bozza di un'idea da rimpolpare e mettere "in bella" (complice probabilmente il poco tempo a disposizione?).
In ogni caso, alla prossima!
Alessandra

Ciao olorin!
Ho letto nel tuo racconto una sfumatura enfatica tendente all'ironia, non ho ben capito se voluta o involontaria.
Il gioco con i nomi l'ho capito solo dopo aver cercato tra i tuoi messaggi di risposta le spiegazioni che hai dato, segno che gli indizi che hai disseminato, e che dopo una rilettura ho trovato, forse non erano tutti di immediata comprensione. Penso inoltre che abbia (anche qui non so quanto volontariamente) attinto da una antica e lunga tradizione culturale in cui i nomi hanno un significato sacro, di racchiudere l'essenza di chi li porta, di svelarne la più nascosta e intima dimensione segreta. Per questo credo che il racconto avrebbe funzionato meglio se lo avessi calato in un contesto antico, medioevale, e avessi dipinto un personaggio con penna e calamaio piuttosto che un uomo con computer e lampada da scrivania... un personaggio alla "il nome della rosa", per intenderci
Secondo me è un racconto che potrebbe migliorare molto, ma anche se lo collocherò in basso in classifica per i motivi che ti ho appena spiegato, non mi è dispiaciuto totalmente.
Ciao, alla prossima!
Alessandra