La sirena del lago

come sempre, ottima l'ambientazione: Con poche battute tratteggi un ambiente definito e chiaro, di cui si può quasi "sentire" l'odore;
idem per la credibilità dei dialoghi con il tuo saperti mantenere in sapiente equilibrio fra dialetto e italiano, e il tratteggio dei personaggi (non di tutti, e non necessariamente primari, per es i 2 contadini sono coloratissimi e pare di vederli, quelli che fanno i furbetti con Vittoria, cioè).

c'è qualche svistarella qua e là, ma nulla che tu non possa sistemare con una buona rilettura, niente di che

però...
c'è un però
il racconto mi pare un tantino squilibrato, con una prima parte in cui presenti Vittoria e il suo mondo), e una seconda parte, con gli eventi che portano al finale molto più galoppante

mi ha quasi dato l'impressione di un mega "incipit" e un racconto vero e proprio compresso, se devo dirti l'idea complessiva, anche se ovviamente questa affermazione è un tantino forzata per dare l'idea di quello che mi è parso

alcuni personaggi andrebbero a mio parere approfonditi. Prima di tutto Franco e Rocco secondo me. Hanno un ruolo primario ma sono appena tratteggiati...
se hai un problema di battute, potresti tranquillamente eliminare la cicciona iniziale e il figlio rompiballe, e partire direttamente da Mario che sta pescando, l'introduzione della leggenda della sirena puoi farla con i pensieri del vecchio

tutta la parte "cinematografica" mi è parsa inserita a viva forza nell'equilibrio del racconto, capisco che ti serviva per risparmiare forse battute, ma l'ho trovata avulsa dallo stile narrativo del resto del racconto e stride parecchio... consiglio spassionato: trova un altro espediente... :-) ovvio, è un parere personale, ma quando ho visto quel salto brusco, non solo di stile e forma, ma proprio di "tipo" narrativo, è stato un gancio al mento...




sarei tentata di tenermi sul 3, ma ti dico francamente che lo farei solo per lo stile e la tua abilità nelle ambientazioni, in certi passaggi pare di esserci dentro, come ti dicevo. Ma gli squilibri fra le varie parti sono un po' troppo evidenti secondo me, mi sembra nel complesso un racconto con forti potenzialità, ma ancora non ben sviluppate, e la cosa si avverte molto... a malincuore, ma metto 2, non volermene

Venendo alle tue osservazioni, è vero: Franco e Rocco devono essere approfonditi, e lo farò. Per quanto riguarda la parte "cinematografica" (in realtà mi sono ispirato alle tragedie greche), beh, a essere sinceri non avevo un problema di spazio. Sì, per partecipare a USAM; ho dovuto già tagliare parecchio, ma non questa parte che ho proprio voluto così per dare una sferzata al ritmo. E devo dirti che la sensazione che ho avuto di primo accito è che aumentasse il tono drammatico.
Devo dirti la verità: è un capitolo che a me piace. Probabilmente, però, hai ragione dicendo che porta un po' di squilibrio nel racconto. Forse, però, posso recuperare l'equilibrio approfondendo il finale, e i personaggi di Franco e Rocco, a partire dall'ultimo dei brani "teatrali".

non ho partecipato a USAM nemmeno questo mese per il semplice fatto che non ho racconti pronti, e non ho testa di scriverne al momento, ho una specie di blocco dello scrittore dovuto a motivi di natura personale che mi impediscono di avere un incentivo a scrivere... ma tornerò più agguerrita di prima, se appena appena mi si risolveranno giusto quelle 2-3 cosette ahahahaah

però volevo commentare lo stesso, spero di riuscire a farlo per benino anche se questo mese non ho moltissimo tempo


caspita, la tragedia greca!!! ti giuro non avevo colto!! e che Sofocle lo venero, letteralmente, tanto quanto Eschilo, non sai quante volte ho tentato riscritture della viceda di Ifigenia, e dei 7 contro Tebe, in particolare...

non so che dire... non mi sembra però che il risultato sia quello che ti eri prefisso, almeno secondo me. Cerco di spiegarmi meglio: si tratta di una struttura, di un "genere" troppo diverso dal contesto, come se in una esecuzione di bach si infilasse un intermezzo dei pink floyd, non so come altro spiegarmi
musiche notevoli entrambe, ma troppo diverse per poter essere accostate... spero di aver reso l'idea

ovvio, ribadisco, sempre a mio parere

P.S. non è stato affatto un compito spiacevole, leggere il tuo "lunghissimo" racconto :-)

un bacio

Ci ho impiegato tre giorni ma, alla fine, ci sono riuscito.
Cominciamo con la cosa migliore: l'ambientazione. Un ottimo lavoro: ho qualche dubbio sull'utilizzo del dialetto (anch'io sono in cerca di un equilibrio, tra l'altro, ricordando il pezzo di qualche USAM scorso ho la sensazione che ci siamo imbarcati in qualcosa di molto simile) ci sono parti dove si fa fatica.
Non mi ha convinto la parte "copione" sia nell'inserimento un po' forzato né sulla leggibilità (su questo potrei essere io, non mi piace proprio leggerli...). Sui dialoghi in alcuni passaggi, complice lo sforzo per il dialetto, mi sono perso e sono dovuto tornare indietro per capire chi stesse dicendo che cosa. Anche gli spezzoni in corsivo non mi convincono (so che ti piace inserirli... così come le canzoni, no?). Quando ho dovuto inserire una filastrocca in un mio racconto, ho cercato di non spezzarla ma di metterla tra una sequenza e l'altra.

Altro dubbio è l'equilibrio del racconto. Si parte lentamente e poi di accelera alla fine occorre armonizzare il tutto.

Uhm... mi sa che la parte "copione" piace solo a me. Attendo ancora un paio di impressioni, prima di modificarla.

Così va decisamente meglio. Soluzione più giusta rispetto alle osservazioni ricevute.
Il racconto nel complesso è ben descritto, anzi forse c’è la pecca di aver voluto descrivere tanto per poi ritrovarti in debito sul finale, tirato un po’ di fretta, ma è un male risolvibile laddove non ci sia più la ristrettezza dei caratteri a disposizione.
Rimane la mia osservazione fatta in precedenza: ti suggerirei un registro più drammatico, con maggiore tensione, sia nei riguardi dell’occupazione dei tedeschi (possibile che lì non ci sia stata una resistenza armata?) che alle ristrettezze dovute alla guerra alle porte del paese.

Toglierei l’inciso “al loro posto”, altrimenti il riferimento sembra con l’era post glaciale

si stanziò è brutto davvero, allora meglio stazionò o un più semplice si sistemarono oppuire occuparono il paese

Città è un più, chi non conosce Cassino?

Descrizione strana, a parte che scrivere che una collina bagna un lago a mio avviso è un errore, ma anche dire che un paese in collina è al centro di una valle non è di facile visualizzazione, immagino che sia così, eppure non me la riesco a figurare questa zona.

Credo che i bimbi siano più scaltri degli animali, girerei le azioni “Spaventando i bimbi/investire oche..”

Le jeep si arrestarono nella (unica) piazza

Intendi che l’interprete è una donna o è un refuso (Non potrebbe essere lo stesso Mario, così lo introduci da subito?)

pignolosamente: una folla non ha un fondo (non nel senso di una fila)

È un paesino, possibile che i calzolai siano paragonabili ai contadini? E poi: agitano le scarpe, ma che è guerra chimica??

Qui mi sfugge la differenza tra il requisire e il rubare, meglio razziare al posto di requisire

Doppiezza

Non si capisce ‘sto Mario se è di origini italiane o no, dovresti chiarirlo, non sarà fondamentale però rimane il dubbio.

Qui c’è un passaggio che mette in evidenza come nel capitolo cambiano i punti di vista, a mio avviso si crea confusione (anche se la scena descritta è di facile comprensione)

In quella? La usi anche più avanti, non mi sembra il massimo, comunque in questo caso torna al posto, quindi se non sbaglio dovrebbe essere: In quello

subito una dietro l’altra ci sono questi due modi opposti di utilizza la virgola nei dintorni del “che”. Scegli tu quale che sia il più conveniente, ma uniforma

Il “lo” una volta è riferito a Mario e un altro a Giovanni

Quell’arrubba non sarebbe un arruba’(re)

il fazzoletto bianco raccoglieva una cascata di capelli ricci e neri (visivamente l’immagine è questa, altrimenti prima pensi a una cascata di capelli e poi te la devi immaginare sotto al fazzoletto, non so se mi sono spiegato, ma io mi sono capito)

Via “per un po’”

Servono prorio ‘sti incisi a spezzare quei “che”?

se il “tè” è un “tu”, serve l’accento?

piccolissimo appunto: abbondi di articoli indeterminativi, qui ce n‘è un esempio concreto

Tanti “cantare”: qualche sinonimo?

L’avevi appena detto due righe più sopra, serve ripeterlo?

“di Vittoria” lo potresti tagliare, quella casa è la sola (e di tutti) di cui si parla

Piccola annotazione: classico modo di farsi infilzare da uno che tiene in mano un coltello, ma è solo una mia visione della scena

i campi arati non sono marroni?

La battuta ha un significato importante, perché poi ritorna nel momento di massima tensione, eppure in questo contesto io non la comprendo: che c’azzecca con il figlio maschio?

colorare di nero? (ombreggiò?)

mostrava, ondeggiandolo? (Franco dimenava di fronte a sé un affilato coltello) ma siamo nel campo dei gusti personali

Quest’azione non esiste: come fa ad abbassare il coltello se prima Mario gli va addosso?
Franco alzò il coltello sopra il volto di Vittoria, prima che riuscisse ad abbassarlo, Mario gli si gettò addosso. Come sopra, questioni di gusti personali

La relatività direbbe il contrario, al limite è simultaneo

...di lago, di pesci grandi ne esistono eccome!

fra la testa e la coda non ci dovrebbe essere dell’altro?

Un modo un po’ bruttino di descrivere la scena. Piccolo suggerimento: mentre i due uomini annegavano, la superficie del lago intorno alla barca capovolta si colorò di rosso

Te la sei cavata in maniera sbrigativa, colpa dei 40K, però rimane l’incoerenza, Mario era conosciuto in paese, difficile dire che sia passato inosservato.