CITAZIONE (Iceburn @ 2/10/2009, 18:10)
PARTE PRIMA: Cosa si può migliorare
HOOK Point:
L'inizio del racconto dovrebbe mostrare di cosa parla la storia e far compredere subito dove vai a parare, mentre il tuo inizio mostra solo l'ambientazione. Inoltre l'argomento principale della storia è piuttosto vago anche successivamente. Affronti troppi filoni senza mostrarne uno principale: la guerra passata, la relazione Alyssa/Dhenam e la vendetta di Dhenam. Quello su cui spendi di più è la relazione Alyssa/Dhenam, ma in questo caso il finale è troppo fuori tema. Avresti potuto ucciderla anche in altri modi volendo.
In realtà quello che scrivi non è vero al 100%. In un racconto "beve" direi che il ragionamento vale, anche perché con pochi caratteri a disposizione non si può divagare senza affrontare il tema principale da subito. In questo caso il racconto è invece ad ampio respiro, non è pensato per arrivare subito al nocciolo, bensì per accompagnare Dhenam nel suo viaggio interiore (e non). E' un po' questo il tema principale - mi spiace che non sia arrivato, forse per colpa dell'autore!
- e per certi versi (sorrido mentre lo scrivo) questo tema viene affrontato fin dall'inizio. Quello che la storia vuole trasmettere in primis è che GUERRA(odio) = MORTE e AMORE = VITA. Nonostante le remore della vestale, se lui non avesse perseguito il suo fine vendicativo, lei sarebbe rimasta viva e avrebbero avuto un futuro.
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TRAMA:
- Secondo me il racconto è troppo lungo. Nel senso che gli eventi della storia sarebbero stati meglio in una storia più corta. Giusto per fare un esempio il paragrafo due e tre e quattro sono piuttosto lenti. Li utilizzi per presentare i personaggi e creare una relazione tra loro. Sono paragrafi privi di conflitto e con suspence bassa, secondo me sarebbe stato meglio tagliarne uno e mettere le informazioni negli altri due.
Anche la scena con gli Emish poteva essere inserita nel paragrafo precedente. Non serve insistere a sottolinerare che Alyssia è una sacerdotessa di Gendham, basta mostrarlo una volta sola in maniera chiara.
immagino che qua e là possa essere snellito, ma non era nelle mie intenzioni riservare una lettura leggera (per quanto non credo sia troppo pesante lo stesso, ma magari sbaglio...) quanto più dare possibilità al lettore di accompagnare nel viaggio i due protagonisti (scusa se mi ripeto) e questo non dev'essere una corsa, ma un cammino, perché no anche lento.
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RELAZIONE TRA I PERSONAGGI:
- L'amore è un po' forzato. In pratica i due si amano punto e basta, per partito preso e secondo me non coinvolge particolarmente il lettore. Capisco che in un racconto a volte si è costretti a riassumere l'innamoramento, ma secondo me la storia poteva reggere anche utilizzando solo la tensione sessuale e un po' di affezione.
questa parte è volutamente platonica. Non c'è relazione sessuale, Alyssia s'innamora del guerriero che la salva da se stessa e dalle proprie paure. S'innamora dell'idea di poter amare qualcuno nonostante sia una vestale. Capisco che può non piacere ma è stata una scelta ponderata la mia.
Come ho detto forse qualcosa potevo effettivamente sfoltire, magari provo a rileggere in questo senso per capire se posso farlo.
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GIUDIZI
Era davvero bellissima.
Questa e le altre tue osservazioni sono senz'altro legittime. In genere preferisco anch'io "mostrare" più che descrivere. Trovo però che in certi contesti e all'interno di un certo stile, a volte frasi come questa qui sopra abbiano lo stesso un impatto notevole.
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INCONGRUENZA:
Dhenam è un esperto guerriero. Non avrebbe mai portato una donna in un posto pericoloso, la avrebbe lasciata in un posto sicuro. Invece che portarla lì e dirle di andarsene DOPO.
Orikey è un bastardo e va bene, ma perché aspetta prima di attaccare? Perché non usano la donna come ostaggio? Perché non attaccano simultaneamente e perché non gli sparano una balestrata da distanza e tanti saluti?
Questa è forse la parte più debole della vicenda. Ma il punto è che lui pensa a se stesso, insegue la vendetta e il resto è un gradino sotto. Il tema dell'eroe nel mio pezzo è ribaltato. Eroe per partito preso, per definizione, ma Dhenam è un uomo che fa errori. Anche grossi. Quanto a Orikey, il suo codice d'onore gli impone di sfidare e uccidere Dhenam personalmente ma poiché i sewarokes hanno un codice un po' "deviato", si è portato dietro gli scagnozzi che hanno l'ordine di intervenire qualora lui ci lasci le penne, per vendicarlo.
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MANCA PRESUPPOSTO:
- Era mia moglie, - disse quasi sussurrando. – È stata uccisa due anni fa.
- Mi dispiace.
- Non devi. – Mormorò lui alzandosi. – Sto per vendicarla.
Come faceva Dhenam a sapere di stare per vendicarla? Si era dato appuntamento? Se sì bisognava mostrarlo al lettore, o comunque dargli un'altra spiegazione.
Lo dico chiaramente che si sono dati appuntamento. Lo dice Dhenam parlando con Alyssia.
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Consigli sparsi:
Meglio eliminare l'aggettivo possessivo sua/suo ecc quando non è necessario.
Vero, a volte me lo dimentico.
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Evita frasi a effetto. Pronto a tutto non mi sembra necessario, se vuoi sottolineare la scena usa le azioni dei personaggi, es: Dhenam socchiuse gli occhi piegando le ginocchia mentre sollevava la spada in posizione di combattimento.
In questo caso intendevo sottolineare uno stato d'animo più che un'azione. Comunque generalmente cerco di farlo.
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Alyssia fu travolta da un nuovo, inaspettato dolore.
Sua sorella era morta a causa sua, dunque? Per un tragico errore?
In quasi tutta la storia si usa il PDV (punto di vista) di Dhenam, secondo me potevi evitare di passare a quello di Alyssia.
Vero, devo pensarci.
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Conosceva bene la fama dei guerrieri di Sewarek e la loro ferocia.
Kenthal e Sewarek erano in guerra da secoli e l'odio che provavano l'uno per l'altro regno era senza limiti.
Queste cose è meglio mostrarle piuttosto che spiegarle.
Ogni tanto è utile anche questo.
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Il discorso tra i due innamorati prima del duello è troppo lungo e sembra forzato.
Ci avevo già pensato, il dubbio lo avevo ma volevo vedere che effetto faceva anche perché Orikey giunge da abbastanza lontano.
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PARTE SECONDA: cosa mi è piaciuto.
Ti ringrazio per le note liete!
