PARTE PRIMA: Cosa si può migliorare
HOOK Point:
L'inizio del racconto dovrebbe mostrare di cosa parla la storia e far compredere subito dove vai a parare, mentre il tuo inizio mostra solo l'ambientazione. Inoltre l'argomento principale della storia è piuttosto vago anche successivamente. Affronti troppi filoni senza mostrarne uno principale: la guerra passata, la relazione Alyssa/Dhenam e la vendetta di Dhenam. Quello su cui spendi di più è la relazione Alyssa/Dhenam, ma in questo caso il finale è troppo fuori tema. Avresti potuto ucciderla anche in altri modi volendo.
TRAMA:
- Secondo me il racconto è troppo lungo. Nel senso che gli eventi della storia sarebbero stati meglio in una storia più corta. Giusto per fare un esempio il paragrafo due e tre e quattro sono piuttosto lenti. Li utilizzi per presentare i personaggi e creare una relazione tra loro. Sono paragrafi privi di conflitto e con suspence bassa, secondo me sarebbe stato meglio tagliarne uno e mettere le informazioni negli altri due.
Anche la scena con gli Emish poteva essere inserita nel paragrafo precedente. Non serve insistere a sottolinerare che Alyssia è una sacerdotessa di Gendham, basta mostrarlo una volta sola in maniera chiara.
RELAZIONE TRA I PERSONAGGI:
- L'amore è un po' forzato. In pratica i due si amano punto e basta, per partito preso e secondo me non coinvolge particolarmente il lettore. Capisco che in un racconto a volte si è costretti a riassumere l'innamoramento, ma secondo me la storia poteva reggere anche utilizzando solo la tensione sessuale e un po' di affezione.
ALLUNGAMENTI:
CITAZIONE
- E` finita, Alyssia. La guerra è finita.
Siamo in un racconto, è il concetto di questa frase è stato ripetuto più di una volta, secondo me è troppo.
Mostri che Alyssia pensa che la guerra continua e può andare, ma secondo me calchi troppo, contando che oltre al parlato mostri le reazioni di Dhenam.
CITAZIONE
La Terza Era del Caos era finita, il Grande Fuoco aveva bruciato tutte le creature del Male, nessuno poteva essersi salvato.
Ma allora perché lei era così sicura?
GIUDIZI:
CITAZIONE
Era davvero bellissima.
Questo è un giudizio, ma sarebbe stato meglio mostrare di più. Descrivere il suo corpo e mimetizzare le descrizioni tra le azioni. Un aggettivo così nel mezzo del nulla non coglie molto l'attenzione.
Anche nella seguente:
CITAZIONE
Dhenam la trascinò letteralmente e anche se lei non stava lottando per resistergli, era rosa del terrore.
Invece che rosa dal terrore potevi descrivere gli occhi spalancati per mostrare il terrore con il linguaggio del corpo. O potevi far sentire a Dhenam che la donna stava tremando. O che impallidiva... i metodi sono vari
.
INCONGRUENZA:
Dhenam è un esperto guerriero. Non avrebbe mai portato una donna in un posto pericoloso, la avrebbe lasciata in un posto sicuro. Invece che portarla lì e dirle di andarsene DOPO.
Orikey è un bastardo e va bene, ma perché aspetta prima di attaccare? Perché non usano la donna come ostaggio? Perché non attaccano simultaneamente e perché non gli sparano una balestrata da distanza e tanti saluti?
MANCA PRESUPPOSTO:
CITAZIONE
- Era mia moglie, - disse quasi sussurrando. – È stata uccisa due anni fa.
- Mi dispiace.
- Non devi. – Mormorò lui alzandosi. – Sto per vendicarla.
Come faceva Dhenam a sapere di stare per vendicarla? Si era dato appuntamento? Se sì bisognava mostrarlo al lettore, o comunque dargli un'altra spiegazione.
Consigli sparsi:
Meglio eliminare l'aggettivo possessivo sua/suo ecc quando non è necessario.
Es:
CITAZIONE
Tre giorni.
Erano passati tre giorni dalla sua partenza da Kenn
CITAZIONE
Aveva perso la sua famiglia, gli amici,
Quando fai il line editing del racconto (quando lo correggi
) usa la funziona cerca per trovarli. Se la frase funziona senza di loro toglili.
CITAZIONE
Dhenam assisté incredulo alla loro apparizione, quindi sfoderò la spada, pronto a tutto.
Evita frasi a effetto. Pronto a tutto non mi sembra necessario, se vuoi sottolineare la scena usa le azioni dei personaggi, es: Dhenam socchiuse gli occhi piegando le ginocchia mentre sollevava la spada in posizione di combattimento.
CITAZIONE
Alyssia fu travolta da un nuovo, inaspettato dolore.
Sua sorella era morta a causa sua, dunque? Per un tragico errore?
In quasi tutta la storia si usa il PDV (punto di vista) di Dhenam, secondo me potevi evitare di passare a quello di Alyssia.
CITAZIONE
Conosceva bene la fama dei guerrieri di Sewarek e la loro ferocia.
Kenthal e Sewarek erano in guerra da secoli e l'odio che provavano l'uno per l'altro regno era senza limiti. Il duello, qualsiasi cosa l’avesse scatenato, sarebbe stato all'ultimo sangue.
Queste cose è meglio mostrarle piuttosto che spiegarle.
CITAZIONE
- Alyssia, non capisci? La mia anima non avrà pace finché quell'uomo non sarà morto, finché la mia spada non avrà mietuto il suo sudicio sangue! E non sarò libero, capisci? Non sarò libero di amarti come vorrei.
Il discorso tra i due innamorati prima del duello è troppo lungo e sembra forzato.
PARTE SECONDA: cosa mi è piaciuto.
L'AMBIENTAZIONE DI SFONDO
L'idea della fine della guerra è carina, inoltre sembra che ci sia effettivamente qualcosa OLTRE il racconto. I Sewaroke, le vestali... lo sfondo della storia secondo me può funzionare.
LA GUERRA:
Mi è piaciuto molto l'idea della guerra che sembra finita mentre lasci aperto il dubbio.
LA VESTALE:
Come personaggio non è male.
IL BACKGROUND DEI PERSONAGGI:
Poteva venire introdotto meglio, ma la struttura mi sembra ben sviluppata.
VOTO 2.
Ma se tagli le lungaggini, i giudizi generici e le incongruenze puoi fare molto di più. In particolare il finale è inciso molto sul giudizio. Questo per dirti: lascia stare il voto e prendi i consigli che ti sono utili.