Il Compromesso di Shelfar
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Il Compromesso di Shelfar

Di Massimo Muntoni - Fantascienza - 19.884 Car.

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  1. Munzic Reload
     
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    Racconto rimosso temporaneamente dall'autore.

    Edited by Munzic Reload - 30/12/2009, 01:10
     
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  2. papaditi
     
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    Molto angosciante, mi aspettavo un colpo di scena da parte di Morrel, visto gli ultimi insegnamenti di Cornelius, invece è arrivato dal ragazzino, anche se gli indizzi lasciati generosamente (Potrebbe aver cambiato nome) lo facevano presagire.
    Il nome della nave Ofelia è voluto?
    Ben scritto!

    Ciao Pat
     
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  3. Munzic Reload
     
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    Grazie Pat, molto felice che ti sia piaciuto!

    N.B.: Metti spoiler se puoi. :)


    Sì, il nome Ofelia è voluto. (edit successivo, mi ero dimenticato di risponderti)

    Che la forza sia con te! ;)

    Edited by Munzic Reload - 7/9/2009, 22:16
     
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  4. Daniele_QM
     
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    Bello, ben scritto, giusta atmosfera, coinvolgente. Bella idea quella che c'è alla base e sviluppata in modo altrettanto buono. Forse manca un po' di contorno: l'ambientazione è narrata ma poco "mostrata" a mio avviso. Buona la tensione creata dalla comparsa e dalla storia dei ragazzini.
    Un 3 tondo tondo! :D
     
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  5. G.B.Shock
     
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    Ben scritto, non banale, il giusto mezzo fra "space opera " e novella post-apocalittica. Secondo me, il 4 ci sta tutto.
     
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  6. papaditi
     
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    Ragazzi da un analfabeta informatico come me pretendere uno spoiler è un po' troppo!!!
     
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  7. Munzic Reload
     
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    CITAZIONE (papaditi @ 4/9/2009, 17:54)
    Ragazzi da un analfabeta informatico come me pretendere uno spoiler è un po' troppo!!!

    Hehehe! Va bene per stavolta ti perdono! :)


    Comunque è semplicissimo: Premi il tasto edit e in alto sotto le faccine c'è un tasto con scritto SPOILER. Sottolinei quello che ti interessa con il mouse, premi il tasto SPOILER e il gioco è fatto!


    Ciao, ciao.
     
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  8. Munzic Reload
     
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    CITAZIONE (Daniele_QM @ 4/9/2009, 15:28)
    Bello, ben scritto, giusta atmosfera, coinvolgente. Bella idea quella che c'è alla base e sviluppata in modo altrettanto buono. Forse manca un po' di contorno: l'ambientazione è narrata ma poco "mostrata" a mio avviso. Buona la tensione creata dalla comparsa e dalla storia dei ragazzini.
    Un 3 tondo tondo! :D

    Grazie Dani, sei il lettore più attivo di USAM e questo ti fa onore.

    Grazie per le belle parole. Sì, il racconto ha ancora margini e spazio per immagini che diano un contorno più solido alla vicenda. Il problema è che dopo i ventimila caratteri un racconto comincia a perdere mercato. Nel senso che è difficile piazzarlo in concorsi, eventi ecc.
    L'idea di questo racconto era, infatti, nata per un romanzo, qualche anno fa.
    Infine, preso dalla smania, ho deciso di usare i miei ventimila caratteri concentrandomi più sullo sviluppo dell'idea e della trama che sull'ampliamento orizzontale dell'ambientazione. So che c'è ancora margine di crescita per questi semi.
    Un giorno magari diventerà qualcosa di più!
    Grazie, ancora.

    CITAZIONE (G.B.Shock @ 4/9/2009, 16:19)
    Ben scritto, non banale, il giusto mezzo fra "space opera " e novella post-apocalittica. Secondo me, il 4 ci sta tutto.

    Cavolo, grazie mille.
    Sono molto felice che ti sia piaciuto! :)

    Buona giornata.

     
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  9. Piscu
     
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    buon racconto. fantascienza avventurosa di tipo classico, ma la struttura è solida. per quanto riguarda la trama non ho appunti particolari da farti. anche la sorpresa finale, che si poteva intuire nelle ultime battute, credo faccia un buon effetto.

    per quanto riguarda la forma, ho un paio di riserve. come sempre in un racconto sf c'è la necessità di spiegare qualcosa, e si rischia sempre di appesantire la narrazione. in effetti in questo caso la parte in cui spieghi la nascita del compromesso mi è parsa troppo lunga, fino a spezzare il ritmo tenuto fino a quel momento. proverei a infilare qualche nozione nei dialoghi, o in modo meno esplicito.
    al contrario, il combattimento è stato troppo breve. forse era voluto, per sottolineare l'abilità del ragazzo, ma è finito prima che mi accorgessi che fosse iniziato.


    segnalo:

    "ha dato il suo avvallo"
    una V sola! l'avvvallo è quello tra una montagna e l'altra!

    "quel insensato"
    beh, raddoppia la L e metti l'apostrofo (probabilmente qui hai cambiato l'aggettivo e ti sei dimenticato di correggere)

    "ogni volta, Morrel, doveva ripercorrere"
    la seconda virgola tra soggetto e verbo va tolta

    "Lo sgomento si erse a protagonista sui visi degli uomini"
    mi pare troppo pomposa questa frase.

    "Tutto questo… è stato la mia pubertà"
    non mi piace la parola "pubertà", mi pare... boh, fuori contesto. insomma, una comunità di ragazzini cresciuti come profughi nello spazio mi sembra strano che sappiano cosa è la pubertà. io proverei a cambiarla nel senso di "è così che sono cresciuto".


    sarebbe 2.5. arrotondo a 3.
     
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  10. rehel
     
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    Per me un ottimo, ottimo racconto che contiene un sacco di buone idee e parecchie cose al posto giusto.
    Mi ha lasciato perplesso il finale, forse mi aspettavo più sorprese, non so... ma sento che manca qualcosa. Se avesse un finale buono (mia personale opinione, chiaro) allora sarebbe stato da 4 ultrapieno, visto che si tratta forse del miglior racconto della tornata.
    Così è un tre abbondante, ma un tre. :sunglass:
     
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  11. Munzic Reload
     
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    CITAZIONE (Piscu @ 8/9/2009, 12:34)
    buon racconto. fantascienza avventurosa di tipo classico, ma la struttura è solida. per quanto riguarda la trama non ho appunti particolari da farti. anche la sorpresa finale, che si poteva intuire nelle ultime battute, credo faccia un buon effetto.

    per quanto riguarda la forma, ho un paio di riserve. come sempre in un racconto sf c'è la necessità di spiegare qualcosa, e si rischia sempre di appesantire la narrazione. in effetti in questo caso la parte in cui spieghi la nascita del compromesso mi è parsa troppo lunga, fino a spezzare il ritmo tenuto fino a quel momento. proverei a infilare qualche nozione nei dialoghi, o in modo meno esplicito.
    al contrario, il combattimento è stato troppo breve. forse era voluto, per sottolineare l'abilità del ragazzo, ma è finito prima che mi accorgessi che fosse iniziato.


    segnalo:

    "ha dato il suo avvallo"
    una V sola! l'avvvallo è quello tra una montagna e l'altra!

    "quel insensato"
    beh, raddoppia la L e metti l'apostrofo (probabilmente qui hai cambiato l'aggettivo e ti sei dimenticato di correggere)

    "ogni volta, Morrel, doveva ripercorrere"
    la seconda virgola tra soggetto e verbo va tolta

    "Lo sgomento si erse a protagonista sui visi degli uomini"
    mi pare troppo pomposa questa frase.

    "Tutto questo… è stato la mia pubertà"
    non mi piace la parola "pubertà", mi pare... boh, fuori contesto. insomma, una comunità di ragazzini cresciuti come profughi nello spazio mi sembra strano che sappiano cosa è la pubertà. io proverei a cambiarla nel senso di "è così che sono cresciuto".


    sarebbe 2.5. arrotondo a 3.

    Rispondo alle tue osservazioni.

    Per non allungare o disperdere troppo il racconto, per non creare dialoghi o situazioni troppo artificiali, mi è sembrato meglio usare la narrazione (Il pensiero di Morrel, in realtà) per la necessaria spiegazione dell' antefatto.
    Comunque rifletterò sulle possibilità di mostrare di più e narrare meno.
    Se mi viene in mente qualche diabolica intuizione. :diablo:

    Il combattimento breve non l'ho deciso io... é capitato! :)
    Però devo essere sincero, mi piace proprio così. In quella sua brevità c'è una scarica di adrenalina fortissima.

    Grazie per l'analisi del testo, andrò subito a correggere quelle sviste che mi hai indicato.

    CITAZIONE (rehel @ 9/9/2009, 07:58)
    Per me un ottimo, ottimo racconto che contiene un sacco di buone idee e parecchie cose al posto giusto.
    Mi ha lasciato perplesso il finale, forse mi aspettavo più sorprese, non so... ma sento che manca qualcosa. Se avesse un finale buono (mia personale opinione, chiaro) allora sarebbe stato da 4 ultrapieno, visto che si tratta forse del miglior racconto della tornata.
    Così è un tre abbondante, ma un tre. :sunglass:

    Però adesso ho bisogno che tu mi chiarisca che cosa si può migliorare ancora nel finale.
    Ho bisogno che quel tuo sentore si riveli in tutta la sua luce... forza al lavoro! image

    Scherzo! Grazie mille per le belle parole.
     
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  12. ferru
     
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    Ciao

    ho votato tre.

    SPOILER (click to view)
    L'idea è buona, ma per il sottoscritto è troppo concentrata. Dovresti costruirci una vera Space Opera: con più personaggi, più epsisodi. Il racconto non mi riempie. Ho votato tre per quallo che potresti costruirci.


    Ferruccio Gianola
     
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  13. federica68
     
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    ciao
    eccomi anche da te

    il racconto l'ho trovato abbastanza ben strutturato e coinvolgente, anche se con qualche incertezza che ti segnalo.
    Ho notato anche che in alcuni punti ti succede di ripetere lo stesso concetto dopo poche righe, te ne segnalo un caso, ma ce ne sono altri qua e là.
    Questo penalizza il ritmo di lettura e il coinvolgimento del lettore, ed è un peccato perchè per il resto hai un modo di scrivere ed evocare immagini che ti fa restare lì a leggere per sapere come andrà a finire...

    di seguito le segnalazioni che ho notato, non ho letto gli altri commenti, per cui potrei ripetermi






    CITAZIONE
    - So che il consiglio ha dato il suo avallo,

    metterei Consiglio, con la maiuscola




    CITAZIONE
    Nessun’altro rumore.

    credo che l'apostrofo non ci vada...

    CITAZIONE
    I vascelli spaziali sparsi per la galassia si erano trasformati (...)
    Fu un caos cosmico (...).

    qui senza apparente motivo passi al passato remoto, ma non va. Il flash back di spiegazione va tutto al trapassato, essendo il passato remoto il "presente" del racconto.

    CITAZIONE
    In questo modo, il vincitore otteneva (...). In questo modo, chi prevaleva

    ripetizione. Forse è voluta, ma non suona benissimo, temo



    CITAZIONE
    - Perché continui a chiamarmi capitano? – Gli chiese Cornelius.

    svista: il "gli" va minuscolo qui



    CITAZIONE
    le navi arrivavano sofferenti al momento dello scontro, sempre più mortali.

    gira meglio la frase, così sembra che siano le navi a essere mortali e non gli scontri



    CITAZIONE
    Era infatti considerato uno dei migliori combattenti all’arma bianca della recente storia siderale e, oltre ad avere accumulato una buona esperienza, aveva ancora un fisico sano ed integro.

    hai già espreso questo concetto poco più sopra, con altre parole, ma è lo stesso


    CITAZIONE
    Il piccolo capitano si voltò, fece un timido gesto e un bambino dagli spettinati capelli rossi gli passò una spada. Strinse subito con forza l’elsa

    sistema i soggetti: così sembra che sia il bambino con i capelli rossi a stringere l'elsa






    CITAZIONE
    La lama colpì il pavimento generando un fastidioso tintinnio,

    toglierei il gerundio... ammazza tutto il pathos del momento



    CITAZIONE
    Sì, proprio così – rispose Isaac.

    manca trattino di apertura


    CITAZIONE
    Il vecchio Cornelius ebbe un sussulto: aveva riconosciuto i tratti di quel viso così tanto familiare.

    c'era anche Cornelius? dovresti forse dirlo prima, il lettore resta spiazzato da questa notizia data senza preavviso... e toglierei il "tanto".


    nel complesso metto un 3 pieno

    ciao
    alla prox
    F




     
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  14. Munzic Reload
     
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    QUOTE (federica68 @ 13/9/2009, 11:21)
    QUOTE
    Il vecchio Cornelius ebbe un sussulto: aveva riconosciuto i tratti di quel viso così tanto familiare.

    c'era anche Cornelius? dovresti forse dirlo prima, il lettore resta spiazzato da questa notizia data senza preavviso... e toglierei il "tanto".


    nel complesso metto un 3 pieno

    ciao
    alla prox
    F

    Ciao Federica, felicissimo della tua attenta lettura e del fatto che ti sia piaciuto il racconto.

    Molto preziosi i tuoi suggerimenti.

    L'unica disattenzione è sull'ultimo appunto che mi hai segnalato. Probabilmente presa dall'escalation del finale non ti sei accorta che ho citato Cornelius ben due volte prima del suo ultimo stupore.

    "Cornelius, seduto in mezzo agli altri testimoni, fu colpito dal viso particolare di quel ragazzino. Una cometa indefinita attraversò i suoi pensieri."

    E più avanti.


    "Cornelius fissava in silenzio i grandi occhi celesti di Isaac; sentiva un certo disagio ma non ne capiva il motivo."


    Comunque il "tanto" sembrava di troppo anche a me, e l'ho tolto ;)

    Grazie ancora.
     
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  15. federica68
     
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    CITAZIONE (Munzic Reload @ 14/9/2009, 00:44)
    L'unica disattenzione è sull'ultimo appunto che mi hai segnalato. Probabilmente presa dall'escalation del finale non ti sei accorta che ho citato Cornelius ben due volte prima del suo ultimo stupore.

    opps!! :imploro:
    faccio ammenda e mi cospargo il capo di cenere...

    sorry, non l'avevo proprio registrato... mea culpa


    comunque sono contenta che il resto ti sia stato utile :)
    ciao
    alla prox


     
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15 replies since 3/9/2009, 00:24   515 views
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